Je ne sais pas trop comment commencer cet article tant, depuis mardi, mes idées se bousculent dans ma tête et ne cheminent pas convenablement vers mon esprit.
Je ne parviens plus à les mettre en place et à leur donner une logique.
Je ne parviens plus à écrire.
Les mots restent bloqués dans ma gorge. Mais en même temps, que dire?
Je regarde par la fenêtre et j'essaie de voir un signe. Trouver dans le mouvement des feuilles, dans une percée de rayon de soleil, dans le chant des oiseaux, une raison...un comment et un pourquoi...Mais rien, le vide. L'absence.
Ce soir-là, quand je vous ai dit au-revoir, la nature m'a offert un magnifique réconfort.
J'écoutais à fond "Murder Song", Aurora...le compte à rebours m'amenait à réaliser que la vie est ainsi...Juste une compte à rebours vers la fin.
Je pleure encore en écrivant cette chronique et cette musique est toujours en fond sonore...
Je suis tellement triste...Je ne sais quoi faire avec toute cette tristesse.
Votre décès me renvoie à tous ceux que j'ai perdus il y a si longtemps et si peu de temps aussi. Ceux-là même sans qui j'ai du apprendre à vivre. Et que je pleure chaque jour.
Me voilà donc avec un manque de plus...
Alors, je me dis que je dois revoir ma façon d'être, de vivre, de parfois passer à côté de l'essentiel , de remettre à plus tard parce qu'un jour de plus tard il n'y en a plus... De ne pas oser, d'oublier jusqu'à l'essence même de ce que je suis.
De me poser, me reposer. De contempler. De prendre soin des miens.
Parce qu'en nous quittant, vous nous avez cédé votre place. Et je réalise alors que rien n'est éternel et que je dois saisir ce que la vie m'apporte au moment même où elle me l'apporte
Comme ce soir-là, la veille de votre enterrement, où j'ai capté cette image et cette si belle lumière. J'y vois un magnifique message de votre part : "suis le courant de l'eau Boudette (parce que vous m'appeliez Boudette), laisse-toi bercer, laisse-toi porter et navigue dans le bon sens . Ne te bats plus contre des choses futiles. Ouvre ton cœur. Ecoute et entends."
Aujourd'hui, je fais votre deuil à ma façon. Recroquevillée dans ma douleur. Je redeviens ourse des cavernes et mon corps est mon antre.
Je sais que bientôt, j'en sortirai. J'éclaterai cette chrysalide et renaîtrai. Avec vous dans mon cœur. Et des changements aussi.
J'ai décidé de vivre, à mon rythme, de laisser les futilités et les mondanités. De me nourrir de ma campagne et d'y rester.
J'ai décidé aussi, chers lecteurs, de vous laisser...Je ne continuerai pas ce blog. Je ne le fermerai pas car il y a une part de ma vie mais je ne me confierai plus, je ne partagerai plus...
J'espère que vous ne m'en voudrez pas...
Je vous remercie pour ces quinze années passées ensemble...De votre fidélité et de vos messages.
Nous ne nous quittons pas vraiment.
Je continue mon parcours d'auteure avec les tomes 2 et 3 de l'Empreinte de la Chair et Titi et Maman ( sortie fin avril).
Et L'Empreinte de la Chair, Justine, Tome 1, nous relie encore...
A bientôt...